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浮光掠影的博客

寻常世路寻常走, 偶尔把浮世清欢裁做歌。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是时光中暂时停泊的一片影子,透明且简单,可以是光斑,可以是花瓣,可以是三月的柳絮随风起,是腊月的雪花落九天,是鹰的翎毛雁的羽,是马的长鬃豹的斑,是日的光影月的凉,是海滩的沙粒山的岩,这一片影子也是此身可化身千亿。时光流过,岁月无声,花开云逝,东西飞鸿,偶尔也留一些文字,那是我千古文章等闲读,偶尔把各式情怀散成墨,寻常世路寻常走,偶尔把浮世清欢裁做歌。

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好想再宠你两天呀  

2012-01-31 21:09:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       三岁那年,我有了第一个弟弟。记忆里他来到我家那天,我们的好心且好事的邻居叔叔婶婶们逗我说:你还在外面疯,还不赶快回家,你有一个弟弟了,长得可好看了,大家看了都喜欢,要去把他抢走呢。

   于是我半信半疑的跑回家,果然看到了一个襁褓,然后我就守在那个襁褓旁边,一天到晚无比警惕的看着那些前来祝贺的人。

我妈说:你是姐姐了,以后就是大孩子了。心里上,好像,我就在那一刻变成了大姐姐,以后一直都是。

 后来的童年里,我就那么看着他一天天的长得大一点大一点,慢慢的会笑会说话,乖乖的被妈妈固定在随便什么地方,(因为那时候爸爸妈妈太忙,我又实在抱不动他,只能那么委屈他),然后我就有了人生第一份工作,守着他看他拿着萝卜逗小羊,他被卡着,小羊被拴着,我主要是不要让小羊欺负他。

童年里,他似乎总是常常的被欺负,被鸡,被狗,被所有的动物,当然最多的还是被别的小孩子,跑出去跟人家玩,常常的被人欺负,没有办法哭着跑回家,我就生气,拉着他或者自己跑出去跟人家理论,我童年里很是有些坏的形象多少跟他也是有点关系的。那时候我以为我可以就这么一直的守护着他,永远的这么守护着他,我是姐姐呀,我也想着也打算是这样子的,谁知道后来成长的岁月里,时间换了流年的时候也偷偷的换了角色。现在想起来,倒是他真的在时间里长大了,大到拥有了一个男孩子应该有的沉稳和担当,有了隐忍和坚强,这一路走来倒是他更多的担当了所有可以承担的角色,给我腾出了不少空间让我拥有了一个自由欢快的童年和一个任性潇洒的青春。

 

其实,我有那么多弟弟妹妹,家也是在农村,本来的命运也应该是和别的小姑娘一样整天的牵着弟弟背着妹妹去捡麦穗什么的。事实上我真的从来没有那么辛苦过,因为大弟他懂事实在太早,我那时候只是顾着自己玩的开心,他就自觉的照顾这小妹,六岁的他照顾三岁的小妹,还照顾的那么好,他那时候就知道把所有好吃的东西留给小妹,那怕只是锅里的一点麦仁或者玉米红薯,两个人一起走下坡路的时候,他先把小妹放好,然后自己下到坡底,然后慢慢到底拖着小妹下来,然后再背着他上坡,真的,他在那么小的时候就是一个很棒的大哥哥,因为他承担了照顾小妹的大部分的工作,所以我才可以那么自由自在的玩,当然我官方的原因是我上学了呢,只是你也该知道那时候农村的学校上着跟玩一样,作业什么的都没有。

 

 本来我的年少时光也应该像所有农村的少女一样,忙完地里跑到家里,丢了扫把赶快上锅台,本来我也应该是地里家里样样拿得起放得下的那样的农家女孩子才对,做着超过年龄几倍的农活和家务,做不好还要被骂。然而我真的没有那么惨,一天也没有,我老爸老妈开明当然是一个原因了,然而更主要是我有很好很好的弟弟妹妹,因为他们我做不好饭扫不好地都没有关系,不过妹妹也没有什么力气当时又小,于是大弟他那时候做为家里唯一的男孩子在我们那个还比较的重男轻女的村子里简直就是各另类,他做所有他能做的活,不管是农活还是家务,他去拔草去打药去跟着爸妈犁地耕种,甚至回家做饭扫地也是他,因为他比我学的快也做的好,他那时候就舍不得我妈妈生气也舍不得我被妈妈骂。他总是什么都舍不得,对谁都舍不得,小妹那会儿不懂事脾气也不好,有时候闹他还打他,他就总是躲着,一下下都舍不得还手说小妹力气小,又打不疼的。

 

其实大弟他身体也不是特别的强壮,又怕热,皮肤也不好,动不动过敏被蚊虫叮咬一下也显著的很,然而就那样子钻在玉米地里被撒化肥,打农药,被玉米叶子拉也从来不抱怨,好像还总是觉得比我们做多一点是应该的,因为他是男孩。一直到现在,我跟他在一起的时候还是我享受所有的现成,他做所有的事情,因为时间久远已经成为惯性到现在谁也不觉得那里不对,就算我现在知道我也是知道我是一个幸福的姐姐,我到现在也没有想过改变,我觉得他也没有。

 

再后来是我们的青春,那时候我放着家里好好的工作不做,要出去读书。其实说实话我也没有太多读书的资本,我那时候的时间都喂给了世界上乱七八糟的杂书,成绩也不是很好,考大学也考不上,一般情况下这样子的农村孩子给仍在工厂里打两年工然后嫁人就算了,然而我神经病一样的不肯要在这样的人生,要去上私立的大学要试试又没有别的活法。为了争取,我有时候会哭,会跑到小河边难过,每次我坐在小河边难过的时候,他总是会发现,然后跑出来,离我不远不近的坐着,他从小就不善言辞,当然不知道该劝我什么,然而每次都那么陪着我,等我伤心够了,乖乖的回家,他再跟着回去。

一直他都支持我的每一个决定,包括当时看起来实在不靠谱的出去读书,是他跟妈妈说:男孩子自读书不读书都可以养活自己的,女孩子还是多念一点书好。

 

其实我知道他的成绩不好也不太喜欢学习,在学校了呆的很辛苦。然而这也并不能带包十六岁的他喜欢学习电钻,喜欢去山西修路吧。

退学是他人生的第一个自己做的决定,主要是不喜欢,然而去工地打工可真的是为了这个家。我还记得,他走的时候,一个初中男生,留着尽可能长的长发,他留长发一向很好看,斜斜的刘海有点迷离的盖着左边的眼睛,真真的是一个很多青春一点点忧郁的小男生,半年不过,他回来的时候,却真的是一个小伙子了,开朗强壮,一副没什么他做不了的样子,家里有些搬搬抗抗的活儿,我像往常一样过去搭一把手,人家很帅很帅的挥挥手说:以后这种活儿再也没有你的事了。

 

后来我听说修路的工地上总是尘沙飞扬,喝的粥里还常常的有沙子甚至有苍蝇和老鼠屎什么的,而且睡的凉席边上还偶尔的会爬过去蝎子和蛇。我真的不知道我的弟弟,那个在家里多少带着点儿洁癖的小男生是怎样适应那里的生活的。

 

再后来他用自己挣来的钱学了一些技工,然后去南方打工了,那时候我终于去了一所大学。每个星期他都会打来电话,每个月中总是有一个电话的内容是:我发了工资,很多的,用不了,给你寄一点生活费绰绰有余了。他一直说他很好,而我们也觉得打一场工能够按时的有工资发下来没有被人骗了也已经是很不错的了。后来很多的一起去的人都回来了,说是受不了那个苦,他一直在那里一直到我大学毕业自己也开始挣钱了,去看他才发现他的厂子也实在没有多么的好,不干活的时候呆着都那么的辛苦,他还笑我说你以为工厂是校园吗?说他现在好多了因为呆了很多年做的活儿都是轻的了,那么当年,我没有忍心问,反正都过来了,他还好着------

 

就这样一天一天的就到了今天了,这两年,他实在是很辛苦,因为事业的波折和感情的离散,他一路颠簸在不同的城市,跑来跑去,带着的一颗心只怕也有过伤痕有过无奈再也不是少年时候了。

我常常都不知道一天天的火车上汽车上,他看着窗外可都在想什么。只是想着他这两年的路觉得心疼的很。

 

最近他的一份新的工作大概要有点着落了,最主要的是他马上就要结婚了,在这边他辞了临时的工作准备回家。回家前说抽空过来两天。我清楚他感情的波折,自然也明了他现在的五味杂陈。

连小妹都知道了:人生的很多幸福明明是你的,明明很想要,却就是拿不到。很多的时候爱情和婚姻不过是让人多一番心酸和无奈罢了,世俗的种种割舍了什么终究都是无可奈何的。

 

我知道他娶不到他的情深意长的初恋。这是他婚前的现实。

看着电视里无聊的穿越剧,他说:如果时间真的能够穿越,我一定和她花光我当时所有的钱。那时候只是为了以后打算,谁知道和她没有以后了。

他说:都是因为我不够强大,牵不住她的手了。

他说:我就在你这里难过两天,回到家我会高高兴兴的结婚,我会努力幸福的。

 

是伴随着他的一片追思,我才知道他在外面是多么的不容易,以前我只是知道大概的辛苦而已

我从来不知道,他会因为多挣一点钱加班到十二点,然后因为没有带伞,淋着雨回去,我也不知道他舍不得休息每一个周末都去加班,我也不知道他曾经会因为房间里坏了一个马桶这样小的事情为难不知道该怎么办?

在他出来后,我一直都以为他很大了,他什么都可以了,有时候有什么日常的琐事,我也总是会很自然的问他,却忽视一个男孩子一个人默默成长的艰辛。

 

我知道他不吸烟不喝酒也不打游戏没有一点点不良嗜好,我常常只是笑着说他连玩都不会,笑着说他没有享受的能力,都没有想过这样的生活里他有着怎样的隐忍和克制。想着他去世博的时候也帮我和小妹买了票,时间的原因我们没有办法和他一起去,结果是我们告诉他我们看到了什么好玩的,他问:有吗?原来他就那么在标志性质的建筑前拍了张照片就回去了,找不到好玩了,在玩的方面他就是这么笨的。

 

现在,他就要结婚了,他就要真的长大了。

以后的辛苦可能要比以前多很多倍,可能结婚以后才是人生艰难的真正开始,可能相比以后他以前的辛苦还都是幸福--------可是他的以后更加不是我想帮忙就能帮得了了,姐姐并不是风雨人生路上一路同行的人,反而有时候是要去呵护一下的那一个--------

 

我只是好舍不得。

如果人生真的有那么多无可奈何可以挑选,其实我不介意挑选过来放我这里,因为相对来说,我的性格有点大而化之不如他们几个那么敏感细腻。

我有时候想,我像农村里所有的姐姐一样,早早的去打工,早早的去结婚生子,让老爸老妈早早的对婚姻嫁娶积累上多多的经验,他的婚姻会不会顺利一些呢?

如果我不辞人生所有的辛苦能不能换回来我弟弟一个任性潇洒的青春,能不能换他十年的光阴无忧无虑只是一个翩翩美少年?

 

我想让他结婚前最后的两天住在我这里,我给他买点好吃的,给他养一养,想点办法陪着他开开心,带着他玩一玩,我在失去机会前最后的宠上他两天,忽然,我有那么点后悔我不会照顾人这件事情了。

 

可是我连这点机会都没有了,他那边离职的手续有点麻烦,结婚的日子又催的很快,他还一点点的小感冒说过来的话他日夜辗转怕影响我,怕我工作那么累还要想着他。总之他一直到现在都是那么笨笨的,连再抓紧时间麻烦我两天以后就麻烦我不成了都想不到,都不会朝着这个方向想。

 

在他面前,我会狠心的说:不管多么苦多么难,要不解决掉,要不担起来,你是男孩子,不管你有多大本事以后都要担起来这个家。

但是在我自己的空间里,我总是可以心疼一下吧。

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