我是时光中暂时停泊的一片影子,透明且简单,可以是光斑,可以是花瓣,可以是三月的柳絮随风起,是腊月的雪花落九天,是鹰的翎毛雁的羽,是马的长鬃豹的斑,是日的光影月的凉,是海滩的沙粒山的岩,这一片影子也是此身可化身千亿。时光流过,岁月无声,花开云逝,东西飞鸿,偶尔也留一些文字,那是我千古文章等闲读,偶尔把各式情怀散成墨,寻常世路寻常走,偶尔把浮世清欢裁做歌。
我今天做饭的动机不纯，真的不是单纯的是我饿了，饿了这个问题街头那个小摊小店都能解决，我已经那样子解决了快十来年了，没理由今天就不行了。我今天做饭主要是因为我想家了，我是真的很想家，想我的玉米地，想我的麦苗，想我的不结苹果而且多少年都不肯结一个苹果的苹果树，想我田间地头的各样的瓜果和菜蔬，想我们屋前屋后的枣子和桑葚，想我们家后面盖着屋檐的粉嘟嘟的蒸菜正当时的洋槐花。其实我本来就知道的，我从十年前从家走的时候就知道的，我走了就是自动别去。我一直都非常的清楚我告别的都有什么，然而当时我没有办法，就像我今天没有办法这样子不想它。
太阳落下去的时候，天边的树都漂亮的像天边的仙子，因为披上了晚霞做的衣服。光线暗淡下来看不见了，地里有多少农活都得等着明天，点了灯去加班是很不划算的，因为还不够电钱，瑰丽的天色下，看不见自己两手的草泽和污泥，但是能看见薄薄的雾气从茫茫的田野间升起来，花生的叶子都两片两片的合在一起像是甜甜的如梦了一样。那不是梦，是我真实的田园，真实了十几年的田园。我从那样的田野走进村子，一路上就是：鸡栖于埘，牛羊下来。
时间过去了那么久，过去了那么久也没有办法带去我的田园，不管是那些土地和风景，还是那些真实的农活，那些累和汗水的滋味至今也和那些田园风光一样的清晰，还有那时候一个少女的心境。其实，我虽然像我不会做饭一样的不会做农活，然而我只是不会做，并不曾拒绝过，我其实每一次都是那么满心热情的去做的，只是我做不好，在我努力过也还是没有做好的时候，我就知道我终于只是有幸生在了田园，我并不属于它，农村本来就不富裕，根本就没有多余的精力养一个闲人，而我就算是连累，也总舍不得去连累那已经是洒了那么多汗水的土地，哪里都是一样的，没有能力适应就只好被淘汰，其实标榜一下才可以说什么勇敢的走出去之类的，最根本的原因是没能力留下来。
我真的不是一个很好的农民，且没有一点儿可以变成一个很好的农民的潜质。苹果树结不了果子还占着地，我也舍不得拔掉，觉得那样是杀死了他们，草在田地里影响了庄稼生长，我去拔掉也会难过上一阵子，觉得毕竟是那么绿的草，我还为他们写过追悼文，是的，就是为田地里被拔掉的草，我还舍不得把玉米掰下来，觉得那样子玉米秸秆会很疼，野菜我也舍不得去挖，看着他们长了籽，老得不能吃，更不用说去手脚麻利的去杀一只鸡或者鱼，实际上我还在菜刀下救过几只鸡，然后因为用了哭这样的武器，被骂了很久的不懂事。我认真的想过的，我终究没有一点儿潜质能成为那家农舍杀鸡宰鹅待客洗衣做饭耕种样样拿得起放得下的女主人。其实还不止是这些，我看见吃庄稼的大老鼠被打死了，小老鼠饿死了都难过的要死要活的又无计可施，我是真的呆不下去的，所以我不管有多喜欢，终究还是要走的，我终究要站在远方想它，晚走不如早走，早些还有点力气。于是，我就走了，于是今天我在这个钢筋混泥土的城市里想它。也只有想它的份儿。
其实城市里的玉米只是有一点玉米的样子而已，像城市里的很多东西甚至人一样，不过是只是一点点的类似，类似的样子，然而这一点点的类似也足以给我一个生动无比的回忆。
我就是很想家。
我听说吃饱了会好一点。我就一个人煮了那么一锅饭，这是昨天晚上的事情了，我到现在还饱着。
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