我是时光中暂时停泊的一片影子,透明且简单,可以是光斑,可以是花瓣,可以是三月的柳絮随风起,是腊月的雪花落九天,是鹰的翎毛雁的羽,是马的长鬃豹的斑,是日的光影月的凉,是海滩的沙粒山的岩,这一片影子也是此身可化身千亿。时光流过,岁月无声,花开云逝,东西飞鸿,偶尔也留一些文字,那是我千古文章等闲读,偶尔把各式情怀散成墨,寻常世路寻常走,偶尔把浮世清欢裁做歌。
在我说这春节的故事，传统的时候，喜欢的也只是故事传统以及与他们有关的美好故事和祈愿，其实也并不包括我有本事杀猪宰羊真实的过一个热闹祥和的春节。
只要是关于集会，我总是此才不堪，知道春节是热闹的，却也有亲热不来的感情在里面。
我好像从很小的时候就不喜欢去拜年，即便有压岁钱最为诱惑，依然不喜欢，也不喜欢走亲戚，也想不通为什么要辛辛苦苦的折腾那么多吃的，然后后面的半个月天天吃剩菜，不喜欢被拉着扮装成一个红红绿绿的乖巧娃娃，也不喜欢像演员演戏一样的兴高采烈的吉祥话说话，也不明白别的天不高兴还可以哭，为什么那天就要辛辛苦苦的忍着，小时候是不懂事，现在已经被懂事了很多，可还是不喜欢去拜年去走亲戚，无法亲亲热热的跟无论什么人都说话，就是别人来访我家爸爸妈妈扔下我去接待，我都装不出来高兴，我也难得回家，我回家就是看他们的，而且来的人我保证也不比我更爱他们，为什么要扔下我去那么热情的接待他们，还有为什么要在别人问起来我的婚嫁的时候先来指责我，再去辩白自己管不了，分明心底是爱着我的介意我的感受为什么一定要在我都不怎么认识的人间演绎这样的戏码。
我当然很难改变，但把不喜欢装作喜欢也同样很难。
像过年一样，我还有一样不喜欢的是婚礼。
我们婚礼上最热闹的闹洞房偏偏是我最不喜欢的步骤。从我第一次看闹洞房的时候，那个女孩子那么无助的被包裹在红色里，最郁闷的就是不管适合不适合还都得穿红色，然后被调笑，被拉扯，被摁着磕头，被评头论足，被议论好看不好看，更有甚者被拉扯头发，乱了脂粉，毁了头饰，还有更可怜的，辈分越高越闹的厉害。我看第一个的时候还觉得可能是例外，后来知道是习俗就觉得那个女孩子实在在那一天可怜的很。我自己也是女孩子，虽然从来也不觉得自己多高贵的，但是自己觉得如果被那样的对待会很不开心，会很难过，而规矩又有要求不许难过，因为那一天是新婚，我们的习俗不知道有多少是教导别人受了欺负还要像沾了便宜一样喜笑颜开的。反正，如果真的是我，新婚那天被如此相待，我会对一生的幸福都毫无期待。
而生孩子的女子就更可怜。一切正常还得等个满月，不许这个不许那个，更有甚者像是带了血光之灾的人。有时候小产就更可怜，好像自己再也不是一个好好女子，不是受着伤痛需要关怀的人，成了一个扫把星，谁家都不能去，不能把不好的运气带给人家。
如果是不幸离了婚，那就更加可怜，就是不吉利的人，新年都不许会娘家的。孤儿寡母正需要关怀的时候，放着一家人红烛高招喜气洋洋，那些都是你的亲人，而你偏偏是要摒弃在外的，不管那是不是你的错，你都是落到了这样的身份，习俗就是这么规定的，不能坏了规矩。
如果是老公不小心死了，那也很悲剧，这个到一直都有光荣传统的呢，《红楼梦》不是也说，宝玉结婚的时候，他家嫂嫂都不能去参加婚礼的，因为是他家大哥死了，哥哥是寡嫂，所以要避讳。
习俗这种事情，有时候也是要人命的。
我在家乡亲历的两件事情，一个姑姑带着孩子，孩子因为教育压力大的原因，又被老爸失手打重了，最后好好一个孩子就看起来痴痴呆呆的了，从此母子两个谁谁见都嫌弃，怕沾染霉，最没有天理的是最后连娘家都不敢回。
更有一个姑姑，病了，人到最后病得傻傻的，春节好不容易走容易走一回娘家，竟然还在刚吃过饭的时候就被赶着快点走，那照顾的事情就更不用说了。
有些人，真的很难说不是人作践的。别人，更有亲人。
比如我们以前的邻居，家里一个女孩也是做姐姐，也大不了我几岁，让不上学也就不上，又聪明有能干，学裁剪，学绣花，片刻不闲着的，后来嫁人，因为生孩子小产，病了，婆家送到娘家来，娘家说女儿一直住在娘家与习俗不和，嫁出去的女儿泼出去的水，就非常与习俗相合的送走，明知道她在婆婆家又不会有人照顾，她好好的时候人家都对她不好，病了能多好，就算是女儿嫁出去都是泼出去的水，我都不相信，那泼出去的水没了都不心疼。
习俗是一种传统，可也得看看它在为什么做一场传承。那种婚丧嫁娶里折磨人一般的习俗，要它们做什么呢？
我是很喜欢传承，是对各个中国节日的传统和风俗感兴趣，是不介意以风俗的形式做一场祈祷，享一场热闹，可是这并不代表我喜欢所有的习俗。
新年，也希望让那些看着亲人们受罪都不能去照顾的习俗早点见鬼去吧。我个人觉得这个祝愿也无比美好：）
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