最近的博客都写得很少。前一段时间是真的忙，没有空，连吃饭的空都没有，可以活着已经近一个奇迹。最近这一段时间是因为心里乱。
一颗心静如澄江，才可以倒映出来山川风物。但若是被搅混了，任凭两岸再怎样的巍巍青山幽幽碧草蓝天白云都自然得如同虚设，我本人则完全失去了去领略和欣赏的本领。所以，就什么都没写。也写不成的。
前几日，把家事略略写了一些。捡了其中已经算是有正能量的，写出来，却还是觉得即便是那样的坚强里也未免带了太多的酸涩和无奈了。但既然写了，也就这样吧。
然后，打开博友的回复，就看到了这一句：家家有本难念的经。
来自两位博友，应该他们也是不认识的吧，出自于相同的理解和安慰，如果我没有理解错，应该还有祝福和支持。
我看着这句熟语，出了半日的神。
家家有本难念的经。
其实，我是知道的。不是想知道，是没有办法躲开。
在，邻家的爷爷和奶奶一把年纪去地里荷锄归来，汗也顾不上擦擦，对上几个儿子争家里那半间堂屋直接打得头破血流，骂得狗血喷头的时候-------
在一位邻家阿姐怀着身孕被自己母亲撵到婆婆家去的时候，因为此处更加没有医药费，以至于生命到底就死在那上头的时候。
在一位孩子的妈妈告诉我她潜力逃命为了夫家九死一生生下孩子却被婆家嫌弃不是儿子的时候有被娘家抱怨肚子不争气的时候-----
在一位重病的阿姨拖着病回家被认为不祥的时候，当另一位拖着病重的儿子回去被人当笑料对待的时候，当无数的困厄都被当做笑话和笑谈的时候。
当一位阿姨因为总是不忍心婆婆饿死去照顾她，却因为能力有限终究照顾的不够好反而落下抱怨的时候--------
当一位阿姐的老公本来也游手好闲，好不容易在家里了却是因为病了成了她的负担的时候-------
当一位同龄人的女孩把在上海所有挣到的钱都寄回家去给哥哥盖房子娶妻，还要被家里人说你怎么那么没本事，上海那么多有钱人你就不能找一个，也好多帮一些家里的时候-------
当有大姐见到我只是出于礼貌没有打断他们的话就把我引为知音一般痛说家事的时候，说母亲多么可怜，哥哥嫂子怎样不孝顺的时候，她好不容易回去看到母亲怎生的艰辛怎生的不忍，而她这边生意也越来越难的时候--------
当有陌生人只为你没有表现出来厌倦就忍不住向你诉说在家里带孩子怎样艰辛而老公不但不理解还抱怨挣钱给你花的时候--------
所有的中国家庭几乎都可以做这一句话的注释：家家有本难念的经。
可这部经文并不会因为平分到了每个家庭就伤害力就会减弱。
我大概是从十九岁上出来的吧，到现在也已经十多年了。外面风雨是很多，坎坷其实也是很丰富的，不过我一直人都还好着，后来想想，之所以很多事情可以那么豁达，其实也多事事不关己，没有那么有所谓。家在后面，一直是一份支撑，不管我怎样，她们，我在这个世界上最为介意的人只要好好的，前面便是再多的事情，我也可以当做和风细雨的，在外面一直好好的我，是因为回头看到他们的时候，才知道了一些比如痛彻心扉，心字成灰是什么感觉，知道心真的疼起来，是一种痛到四肢百骸的痛处。还有是一种无能为力的失败感。让所有的坚强和乐观都变成了自欺欺人。两种或者几种反方向的爱相互犬牙交错凝结成绞索，而那些被搅碎的，偏偏都是我这辈子情愿用生命去换的东西。人从事情里，且不说出不来，便是出来也是不死也会丢上半条命的感觉。而，一切，都是那么无奈，处理不了，丢不开，也避不去。处了生生受着竟然再也没有半点选择。
我们家姊妹很多，中国式婚姻本来也麻烦的非语言可以诉说，我其实一直都是有思想准备的。谁知道竟然还是不够。原来，我实在还做不到，所有的辛酸都可以当做笑谈说。
如今圣诞节了，听到有人笑着告诉我：我回国跟家人团圆最多两个星期一定回来，如果再长时间，即便我不回来，也会被他们扔出来的，我们只能彼此忍受一个星期。
忽然觉得，我们未必不是这样的，却总是不愿意承认，非得挤在一起相濡以沫，结果彼此的刺刺得彼此伤痕处处。
家家有本难念的经。
我不得不承认，我真的不明白这句话，看再多的事情我还是明白不了。
我不懂，为什么明明是爱的经文为什么会被念成佶屈聱牙的咒语？
我不明白，为什么世界上有那么大，世界上有那么多的书为什么都念成了咒语依然要死磕这一篇经文？
我实在不知道，那么大的世界里，你哪里不好去，非得挤在那个家里折磨着彼此？
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不明白其实也无所谓，反正有那么多的中国故事我打小接触到如今也没有明白过，只是，想着这句话，再去看万家灯火，曾经所有的向往都变成了意兴阑珊。
我本来对婚姻也不是很热衷，以后，算了，大不了也就是更加无望。
算了。
再怎么样，家里还有妈妈需要支持和安慰，还有一个可爱的宝宝带着天真的笑颜理所当然的等着关爱。
所以。
所有的伤心，到此为止。
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