我是时光中暂时停泊的一片影子,透明且简单,可以是光斑,可以是花瓣,可以是三月的柳絮随风起,是腊月的雪花落九天,是鹰的翎毛雁的羽,是马的长鬃豹的斑,是日的光影月的凉,是海滩的沙粒山的岩,这一片影子也是此身可化身千亿。时光流过,岁月无声,花开云逝,东西飞鸿,偶尔也留一些文字,那是我千古文章等闲读,偶尔把各式情怀散成墨,寻常世路寻常走,偶尔把浮世清欢裁做歌。
我的朋友，那个小美女比我聪明能干又才华横溢的多，（事实上，我经常都觉得别人比我聪明能干，所以就算看到了我的博文，自觉一点不要骄傲呀，）我觉得如果是她出来“闯荡江湖”，到现在应该，是没有悬念的那种应该要比我有出息的多。不过换了我在家，在老家不出来，却未必会如她幸福，那些琐事，就算我把智商完全支付也未必应付得来。
但是，既然是我在外面，做为似乎被羡慕着的人，我想打开一点这所谓的自由的包裹，让“不自由”的朋友们看一下这里面的“货色”。
自由，我的自由，它却对不是说想做什么或者不想做什么就不做什么，“人在江湖”更多的从来都不是什么“快意人生”，只怕“身不由己”的含量更加的重一点。
我的自由，在2001年，意味着在家无所事事。然后到面包店当学徒因为太笨学不会被开掉。
在2002年，意味着每天从七点起床到晚上十点睡觉，中间没有片刻的空闲，挣一月三百块钱的工资。
在2003年到2006年是像随便什么物品或者垃圾一样的给扔进火车里，然后在一堆同样被挤成货物一样的人群里坐在火车皮上睡觉，心里一个模糊的意识：活着到目的地。
然后是是在北京的烈日和暴雨下奔波，想起来曾经看过的骆驼祥子，就在那里艳羡他好歹还有一辆黄包车和一份可以糊口的工作。
然后是在上海轧马路。在外滩吹着风，愁得恨不得跳进黄浦江。
其中还包括至今没有成家被别人骂神经病或者不骂只是侧目。或者不骂不侧目故意的惊讶一下。
还包括以当老妈担心的形式证明我的存在。
还包括，有时候晚上撑不住哭了，哭着发现自己连擦泪的纸巾都用完了。
包括无数个良辰没有美景。包括有好节目有好书一个人看得寂寂无味，包括有好吃的一个人吃得不知滋味，包括水管漏了，手忙脚乱到底浸泡在水里，灯管坏了一个人在黑夜里，包括电闪雷鸣的晚上一个人担心闪电会不会把墙劈了。包括从噩梦里醒来，只能一个人抱着枕头。
包括世博会那么绵长的队，那么热的天，我都觉得如果不需要跑着去爬楼发传单就那么只是站着排队等着也还蛮幸福的。
如果我想抱怨，上好的素材也都是现成的呢。
只是，我是不会抱怨的。跟坚强无关。
因为，这些伴随着的，是我辋川听风，书院门听雨，古城墙听暮鼓晨钟，是古老的巷子口依着斜阳听古老的埙，是伸手捻来灞桥的嫩柳再一次关山别离，是回首暮霭深沉再一次送渭水远去，是举步踏上北京的天桥看那些快要淹没于往事的胡同，是撑一把油纸伞走进上海的弄堂只觉得老了光阴，是在静静的夜拥着被子悠闲的没有任何目的看我喜欢的文字，是慢慢的看着窗外星如雨风吹落夜色阑珊。
这些，也着实是让人艳羡的上好的素材。
我走在我的人生，我有我的取舍，我有我的获得和支付。是赔了还是赚了又没有标准该拿什么评估？我只是想说，每一种生活都要她的好有她的不好，自由的傍边可能是一路心酸前面是千里空旷，而那些看似狭小的藩篱里也可能蕴含着千金难买的温暖。
而所谓的幸运，我觉得也不过是守着家园也感觉到了心安，走过漫漫长路也看到了风景而不是仅落得一身疲惫。
拥有这些，不管走在路上或者路的那一段都是幸运的吧。
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