我是时光中暂时停泊的一片影子,透明且简单,可以是光斑,可以是花瓣,可以是三月的柳絮随风起,是腊月的雪花落九天,是鹰的翎毛雁的羽,是马的长鬃豹的斑,是日的光影月的凉,是海滩的沙粒山的岩,这一片影子也是此身可化身千亿。时光流过,岁月无声,花开云逝,东西飞鸿,偶尔也留一些文字,那是我千古文章等闲读,偶尔把各式情怀散成墨,寻常世路寻常走,偶尔把浮世清欢裁做歌。
好像。
一直以来都是一个人。一个人想，一个人做，一个人乘兴而去，一个人兴尽而归，一个人晨起动征铎，客行悲故乡，一个人渐行渐渐远渐无声，一个人行到水穷处，再坐看云起时--------
不管真时的情况是身边有人还是没有人，是有多少人，其实，那些旅程和经过到底都是我一个人的漂泊和流浪，一个人的挣扎和彷徨。
寂寞和孤独，是有的，我已经很熟悉了，熟悉到习惯了和他们平安相处，很多的时候，他们在我的生命里静默，然后是锲而不舍的尾随，就像是我的影子，月下的花影里那些散在地上带着花香和夜色清凉的人的影子，罗衣不耐五更寒，却依然执着的踯躅着独自风露立多时。
有人说，找一个人吧。趁还年轻。
地球上人那么多，找什么样子的只怕也都能找的到。
然而，真的寂寞是找一个人能解决的吗？找一个人，或者一群人，更多的时候，不过是把那份寂寞衬托的更加突兀，或者破坏的更加不堪。
所以，从某种意义上说，一个被寂寞找上的人，只能寂寞着，也许是终生。结婚或者不结婚，有朋友或者没有朋友，有家人或者没有家人，有孩子或者没有孩子，有工作或者没有工作，成功或者不成功，被人瞩目或者被人遗忘，其实就本身的寂寞而言，根本就不会有任何的改变。
寂寞。寂寞着。只能如此而已。
我一直都清楚的知道，很清楚。我打算着工作，打算着和朋友一起玩，也想着相相亲或者结个婚有个孩子什么的，人生的路程中所有的事情，做或者没有，我终究不能否认我想过，然而我想这些的时候，也根本就没有打算去掉我的寂寞和孤独，因为那是我的空间，更何况我与他们其实比于别的人或者事相处了更久。
带着寂寞，走在这个纷纭的被利益把人性切割的支离破碎的人间。
早就不说没有理解这种没有意义的话，毕竟我也不理解所有的人。
不管我在哪里也不管在做什么，终究是没有人过问，嘘寒或者问暖我都快习惯了跟我没有关系，工作顺利与否，也从来没有人问，反正我的工作一向是顺利的 ，生活也一向是好的，是的，没有什么过问的必要。
这才是透过所有的表象，我的生活最本色的实质。比冬天还萧索。
别说是今天，就算有一天，我会名满天下，终究也还是没有人会过问的，那些名利带来的喧嚣只是和名利推杯换盏的称兄道弟，绝对不会有什么真正的关怀到我本人。就像，房东只是过来受房租，并不会当真的介意我住的怎么样。
假如自己是房东呢，只怕也一样，太多的多情赚不到钱的，而且会惹很多的麻烦。
所以
我，也许是我们一直都被别人忽视着，同时忽视着别人。
带着一颗越磨越粗糙的心，走在于自己的初衷越来越背离的路上，慢慢的发现让心领丧失一切感知是最容易的做法。
早就不会去埋怨那些忽视，因为所有的亲戚和朋友都有一堆的事情，每个人都不比我轻松，各自的辛苦拼尽了精力还应付不过来怎么可能顾及到别的人身上，慢慢的竟然开始祈祷，不要让人想起来，这样至少意味着，他们都还好，还没有到求助的地步。
一个人默默的走向岁月深处的荒寒。
如果真的只是一个人，怎样其实也是无所谓的，时间再怎么冷，岁月再怎么寒，一个人可有什么关系呢？
然而，也不是，也不能这样，因为这样的潇洒，也不是我们拥有的起的。
打电话回家里，字字句句的家常里，我已经知道身上还带着那么多的期待。毕竟，我是亲人生命里的一个推辞不掉的角色，他们有期盼，想荣光，想要一份骄傲，或者帮助，或者仅仅是津津乐道，我不可避免的，要担上一份。我也是别人期望着能够指望的上的人。
那么我又去指望谁呢？
算卦的阿姨跟在后面喊：姑娘，算个卦吧，你旺夫呢。我回她：我不知道想被谁“旺”一下呢？
我又不是千手观音，帮人，既不是我的特长，也不是爱好。最主要的，我有多少能力呢？更多的时候，我也想被人帮一下，那怕只是帮我催着点房东修电视或者空调，那怕是帮忙去超市交一次电费单子，那怕是能有个提议说晚饭怎么吃，或者只是有时间和心情听我说一下事情的两难里我的境地，我都没想过让人帮忙出主意或者担责任，只是能听我说一下我的想法，顾全一下我的为难里感情的因素，而不是站在一个旁观着的角度一个劲儿催着我朝利益的方面做抉择，或者说我太傻。其实，我也并不介意被人说太傻，如果那些聪明的人能把问题都解决掉而不是自作聪明的去越弄越糟糕的话。
冬夜，是很长的。
昨晚，没有任何的预兆，我失眠了，辗转到凌晨两点。
夜很静，天很冷。被窝很暖和。对面的床上，是朋友轻微的呼吸，然而，我旧时睡不着，用最舒服的姿势在温暖的被窝里醒着。看窗内和窗外的夜。
想：若是实还未结，花已凋零，季节会不会仓惶呢？
虽然有时候会长夜不寐，然而也真的并不因为发生了什么事情。只是漫漫长夜，醒着而已。
一夜隔开的两个白天都是平安的。
几乎一夜无眠，奇怪的是今天我竟然还能很精神。
其实，昨天也过的很好。休息，上午睡觉，下午起床吃饭，刚惦记着一个地方没有去就有人来约又说认识路，于是去了，吃好吃的，看好看的，回来。还被人蛊惑着去摆地摊，做中国摆客，还舍命陪君子的决定去。
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我的生活，一直都是别人艳羡的成分多一些。
所以，那一份真切的难过和忧伤就更加的让人难懂。
然而，那也是真的。不然，没有办法解释那些被泪水打湿的字迹：我又不要去于人语人生，可不可以被赦免长夜泪湿枕巾的一刻？
即便在真的泪水无缘无故零落的时候，也终究还会记起来属于自己的幸运和幸福，只是知道也仍然有悲伤和难过的权利吧。痛苦和伤心都是常有的，幸运在还没到不能承受。
无论如何
我已经算是幸运和开朗的人了，若是也有漫漫长夜，独自难眠的时刻，不知道有多少人会是独自的咀嚼着自己的那一份孤独和困惑，体会着人间里比冰还凉的世事。
我不见的能帮谁，也不见的能慰藉。
若还有人漫漫长夜辗转难眠，我想说：那个时刻，我有时候，也醒着。
如果知道，
那么长时间以来，那么多的夜里，不只是你一个人再说夜场人奈何，也许会好一些吧。希望。
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