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浮光掠影的博客

寻常世路寻常走, 偶尔把浮世清欢裁做歌。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是时光中暂时停泊的一片影子,透明且简单,可以是光斑,可以是花瓣,可以是三月的柳絮随风起,是腊月的雪花落九天,是鹰的翎毛雁的羽,是马的长鬃豹的斑,是日的光影月的凉,是海滩的沙粒山的岩,这一片影子也是此身可化身千亿。时光流过,岁月无声,花开云逝,东西飞鸿,偶尔也留一些文字,那是我千古文章等闲读,偶尔把各式情怀散成墨,寻常世路寻常走,偶尔把浮世清欢裁做歌。

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泰山下的蜗牛  

2011-11-25 21:10:03|  分类: 影掠浮光 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   过了两周面目憔悴,容颜衰老,转眼青丝变白发的日子。

  每天很晚的时候入睡状况不太良好,看着枕畔的青丝就担心着明日的晨曦中它不会变白发,然后祈祷不要,想着要是变白了诚然也没有任何值得惊讶,就是要想着还要找一个地方染发,以维持如今还算过得去的形象,岂不是更多琐事一桩。

 有种日子不是忙,是压力大。

压力,是无形,然而又是无所不在。

让人做什么都逃不脱它的控制。

我已经想了,随便怎样,无所谓的,然而,还是不行,心里就是不肯放松,于是,没有办法,只好很是没有出息的在压力下过了两周,以至于人都是亚健康了。真的亚健康,有明显的症状的。

症状一: 食不甘味。

      我只是不会做饭而已,然而就吃而言,简直有着美食家的天赋,是品味是搭配是别出心裁,是吃食物还是吃氛围还是吃心情愉快,吃玉盘珍羞还是瓜果菜蔬都一项是万般滋味在舌头的,我一项是多么的享受吃的快乐。然而,上个周,所有的东西都不过是维持我运转的能量,什么汉堡三明治路边的包子,不分时间不分地点不分状况不管场合的朝胃里塞一点,就打法了一日三餐,一餐或者若干餐,心里面有事情,大脑都转晕了(当然这更可能的原因是它平时旋转太慢),总之胃只要没有到叫停大脑和心脏的地步,就不忽略不计了。似乎也真的没有到那种地步,于是就忽略不计了。

症状二:睡不安寝。

     就算躺下也没有用,大脑不肯休息,心脏自己跳着。人躺下或者站起来有什么区别了?每天也按时躺下,却不能按时睡着,辗转的也多起来了。

症状三:不能休息。

也不是一直忙,一直有事情做,就是休息不了,听不下来,干什么都不行。电视平时都看不下去,现在更加不行。书也只是书的样子,只是扫过封面而已,眼前的世界百花都如眼前的秋一般失去了颜色,白纸上的黑字有什么好看的。最要命是,我连看帅哥的兴趣似乎都失去了。岂不是飞速衰老的明证。

症状四:不想说话。

我话一向不多。因为自认为上课的时候废话说的太多,所以别的时候总是自觉地为社会减少一些噪音。然而平时对着家人和很熟悉的朋友我还是有很多废话的,主要原因是因为我在身心放松的情况下会把一切都说的妙趣横生,所以了-----但是,这两周,一句话都不想说,笑谈总的能笑的出来,闲聊也要有闲才行。什么都没有,那里有那么多话。

症状五:对什么都不关心。

 我都自顾不暇了,别人,爱怎么着怎么着,爱怎样怎样,关我什么事?

症状六:博客不去更新。

 我确实是坐下来不用想就能敲敲打出东西来,而且不管有没有承认质量都是上乘的,然而,那也得我有空,有心坐得下来,我总不能坐立不安的在这儿敲东西。

症状七:

健康的人指甲上是有小月亮的,我指甲上的小月亮都没有了。上一个月我好容易养出来两个小小的新月来,这两周又没有了。

症状八:拿别人的好心当废话

看到有信息发过来,叮嘱要注意休息云云,郁闷,想着真是废话,能休息得了吗?又怎么休息呢?能休息得了我这么懒的人早休息去了,还等着你还叮嘱?总之听人说什么都烦烦的。

 

总之以上两周就是一个亚健康的病人。偏偏还是看起来好好的样子行走在这天地之间。又因为看起来是好好的实际又并不太好,所以又不曾得到一点儿安慰,平白的多去了无人知道无人同情的无人理解的孤苦,就是这样了。

 

如今,属于需要我本人做的部分我已经彻底结束,该别人发愁或者高兴的地方我不想代劳。所以如今一页愁云风吹尽。当然这“风”其实是我本人的努力。

 

总之还好,只有两周。不知道在这个城市里有多少人的日子像我的前两个周一样,顶着无形却有无处不在的压力。

工作和生活,又因为这工作或者生活的关系想到生命里所有的不如意,于是日子马上黯淡。

 

社会若是给人压力,其实人真的没有地方可以逃跑。

比如工作压力大,吃不好,睡不好,慌里慌张,挣不到钱,养不了家糊不了口,还得像牛一样累死累活的,狗一样的不分昼夜,然而就算这样,相对于没有工作,相对于失业不已经算是上好的境况。

 

压力,其实也是必须的,没有重压,生命不能被打造出来质量。更何况,人生在世还要对社会尽一份责任。

只是若这社会给人责任像是沉重的马车,人是拉车的马,那么前面有食物的诱惑,后面又鞭子的追赶,人总是还能凑合着把社会这辆车给拉起来。

若果社会给人的压力是一座泰山,那么人再努力有什么用处呢。

当社会给人的压力让人的努力都成为徒劳的时候,社会难道就不担心要“翻车”了。

 

如今,对于不贪污不受贿不搞暗箱操作不被天上馅饼砸到的人来说,生存中的衣食住行又多少是不成问题的呢?只怕像我一样山一般重压下的“蜗牛”还不只是我一只吧。

 

这样的社会中,我觉得我被压碎了那只怕也是迟早的事情。所以趁着现在,胸中的鲜血还没有撒在地上,尚在胸中维持着正常的体温,在山石的错落形成的夹缝里,我似乎还能再挨上一些时日,也借着这一点微弱的闲暇,记录下一些痕迹,以证明就是这样的生命,至少也有过对美好生活的向往。

 

就算是泰山下的蜗牛,也总不至于是生下来就该被压碎的。

 

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